ジャスティン・サンの9年前の講義はインターネット上で話題になった。「なぜ家や車を買ったり、結婚したりしないのか？」
車の話をしましょう。お金ができた今、楽しみのために高級車を買いたいですか？もちろんです。私もお金のない学生だった頃、ランボルギーニを運転することを夢見ていました。しかし、あなたはまた不思議に思うかもしれません：私は2013年末までに1000万人民元以上を稼ぎ、今では資産が1億人民元を超えています。では、なぜ車を買っていないのでしょうか？本当の理由は簡単です。時間がないのです。起業してからは忙しくて、運転の練習さえ大変でした。昨年免許を取ったばかりで、しかも初心者で、一人でバックすることさえできませんでした。もう一つの理由は、DidiやYidaoといったアプリ、そしてアメリカではUberのようなシェアリングエコノミーの空前のブームだと思います。大都市での毎日の通勤には、車がなくても全く問題ありません。地方都市をドライブしたり、フフシルまで行ったり、国道1号線を走ったり？時間がないですし、必要もありません。北京ではDidiやUberの通勤体験が既に素晴らしいので、車を買ったことはありません。しかも、その体験は本当に素晴らしいです。途中で立ち止まる必要がなく、電話したり、仕事をしたり、文章を書いたりできます。北京の交通事情は誰もが知っていますが、中関村から国貿まで行くのに1、2時間かかることもよくあります。車を運転すると、その時間はすべてハンドルを握ってしまいますが、タクシーならその時間を生産的に活用できます。今のところ、車の必要性を感じていません。もちろん、誰かが無料でくれたら、それでも受け取ります。質問：でも、ビジネスマンとしては、自慢できるようなちゃんとした車が必要です。どうすればいいでしょうか？
ジャスティン・サン：ビジネスをアピールするために、必ずしも高級車を持つ必要があるでしょうか？私はそうは思いません。真のパートナーは賢明で、「体裁を整える」ためのプロジェクトにお金を払うことはありません。製品、サービス、そして個人の専門知識が既に信頼を築いている限り、車に頼って付加価値をつける必要はありません。これが、私が初期の頃に車を買わなかった主な理由です。もちろん、北京には今でも宝くじ問題があり、たとえ買いたくても買えないかもしれません。本当に買いたいなら、ナンバープレートを借りるのは難しくありませんが、上記の分析をすべて考慮すると、やはり無意味だと思います。もう一つ個人的な例を挙げましょう。私がYidaoの車をよく利用していた頃、8万元チャージしたら10万元をプレゼントされました。つまり、18万元のタクシークレジットに加え、テレビ2台とたくさんのクーポンを手に入れたのです。この口座を1年半近く使って、車に関するほぼ全ての費用を賄ってきました。月々の支出は平均3,000～4,000元で、割引後も2,000元強です。出張用のA6か、レンタカーを1日借りるだけで十分なので、それほど大きな負担にはなりません。自分で車を購入し、維持するのは最悪の考えです。まず、投資の観点から言えば、ほぼ破滅的です。私のような事業主でも、増値税控除を受けることができ、理論上は他の人よりも安く購入できます。それでも、私は車を買うことに躊躇しています。車は固定資産であり、減価償却の対象です。数年後には価値がなくなり、なくなってしまうのです。私は昔から、インターネットのような「資産の少ない」ビジネスを好んできました。さらに悪いことに、車を買うのは子供を持つようなものです。毎日メンテナンスが必要です。洗車もガソリンも入れてくれないし、駐車場も見つけられないし、車検も受けられないのです。壊れたら修理が必要です。さらに、駐車スペースも「スイート」として購入しなければなりません。これは通常、一括払いで支払う必要があります。私の周りの起業家たちは、概して2つの大きな課題を訴えます。1つは子育て、そして常に病院の予約に追われて生活が滞ること、もう1つは車のことが常に心配で、今日修理して明日充電しなければならないことです。90年代以降に活躍した起業家の友人はテスラを購入しました。充電中にバッテリーが切れてしまい、ロードサービスに電話せざるを得ませんでした。似たような問題は山ほどあるので、ここでは詳しくは触れません。では、車なしでどうやって生活すればいいのでしょうか？シェアリングエコノミーは今やほぼ完璧な解決策を提供しています。少なくとも、中国には「車を使う」ことに代わる成熟した選択肢があります。シェアリングエコノミーの観点から見ると、固定資産への投資に代わる完璧な選択肢です。自動車と不動産はすでに滴滴出行やAirbnbのような巨大企業を生み出しており、ホームサービス分野では道家（Daojia）や艾益邦（Ayibang）といった企業が58社あります。中古市場にはZhunzhuanやXianyuがあり、Zhihu Liveなどの情報サービスもあります。かつては多額の投資が必要だった「高級品」も、シェアリングエコノミーのおかげで手頃な価格になりました。ですから、私の観点からすると、車を買うのは難しい議論です。質問：どうしても北京で家を買わなければならない場合、市内のどのエリアに投資する価値があるでしょうか？何か提案はありますか？ Justin Sun：この問題については、私も意見を言えると思います。基本的な考え方はシンプルです。北京の「低価格エリア」を選ぶことです。私の意見では、北京で今でも本当に低価格なエリアは主に天通園です。聯合（Lianjia）などのプラットフォームで検索すると、天通園で2万元強の物件がまだ見つかります。北京の平均取引価格が5万元を超えることを考えると、この価格帯は本当に珍しく、コストパフォーマンスに優れています。天通園の物件価格は4万元以上だとファンから聞いたという人もいます。これは、価格帯が低く流動性の高い小規模物件や、立地が良く築年数の古い物件がほとんどだからです。天通園では、200平方メートルを超えるような大型物件は、価格が安い場合が多いです。すべての物件が安いわけではありませんが、天通園では他の地域よりも掘り出し物を見つける可能性が間違いなく高いので、慎重に物件を探す必要があります。「買って損をする？ 責めるべきでしょうか？」という質問については、投資は常に変動します。北京で比較的安いエリアは既に丸で囲みました。残りは、あなた自身の選別と実行次第です。あらゆる投資の核心は価格です。物件に価値があることは珍しくありませんが、重要なのは支払う価格です。多くの人は、メンツ、結婚、競争といった「投資」とは本来結び付けられるべきではない要素を不動産購入に過度に結びつけてしまい、判断力を鈍らせ、最終的には成功の可能性を秘めた投資を台無しにしてしまうことがあります。このアプローチは他の都市にも応用できます。まず、セクターローテーションの際に過小評価されている地域を特定し、「簡単に手に入る」ものに焦点を当てましょう。私自身の調査では、上海ではカンヌ、北京では天通園、そして全国的には重慶がコストパフォーマンスに優れています。私は恵州出身ですが、深圳の住宅価格が高騰する前は、深圳近郊の地域が投資の出発点として適していました。広州、深圳、恵州も、同じ都市のセクター内で過小評価されている地域を探すことで、投資対象として検討できます。また、不動産は株式とは異なることを忘れないでください。株式の価格はいつでも同じですが、不動産価格は大きく異なります。市内の地区、間口、階数、築年数、新築か中古か、部屋の広さ、価格帯、学区、さらには家主が「売却を急いでいる」かどうかによっても価格は大きく異なります。これに、頭金比率、ローン金利、ローン期間、割引の有無といった資金調達要件も加味し、最終的な「真のコスト」は総合的に判断する必要があります。つまり、住宅購入は本質的に複雑な「総合的な戦い」のようなもので、「北京/上海の平均価格はいくらか」という単純な判断では到底できません。天通元を例に挙げてみましょう。初期の平均初値は3,000～4,000元で、これは10年以上前の水準でした。昨年でさえ、特別な事情で13,000元で住宅を購入した人もいました。今は2万元強で取引できるかもしれませんが、過去10年間を振り返ると、価格は3倍、4倍にまで上昇しています。北京では、同じ期間に10倍に値上がりした地域もあります。この差はどこから来るのでしょうか？それは、当時購入したエリア、マンションの種類、タイミング、そして価格によるものです。正しい物件を選び、それをしっかりと守ることが不動産ビジネスの真髄です。
Q：なぜ「30歳になるまで家も車も結婚もしない」ことを提唱しているのですか？ ジャスティン・サン：遅くとも10年後、つまり2027年までに、「30歳になるまで家も車も結婚もしない」という自立したライフスタイルが、中国の若者の間で主流になると考えています。今でも「30歳になるまで家も車も結婚もせずに生きていけるの？」と聞かれますが、10年後には「30歳になるまで家も車も結婚もせずに生きていけるの？」と聞かれるかもしれません。30歳を前に私たちの世代がステレオタイプ化されないように、公開の「対照実験」を行いたいと思っています。私たち自身をサンプルとして、中国全土の同世代の人々に、30歳までに結婚、車、家、子供を持たなくても、豊かな生活、あるいはそれ以上の人生を送ることができることを証明したいのです。これはバイオメディカルにおける大規模な二重盲検試験のようなものです。誰もが似たような背景を持ち、あなたはあなたの道を、私は私の道を進み、10年後にはどちらがより良い人生を送っているかがわかるでしょう。もちろん、今日の中国では、30歳までに車や家を購入せず、結婚も子供も持たないという選択をするのは、確かに大きなストレスです。私自身もこれを経験しました。前の彼女と別れた主な理由は、30歳までに結婚できなかったことでした。「結婚もせずにデートする意味なんてあるの？ 意地悪なの？」と言う人もいるかもしれません。もしそう思う人がいたら、私はただ残念に思うしかありません。 30歳になるまでに「家を買わない、車を買わない、結婚しない」という人生の目標を立てるのは簡単ではないことは分かっています。本当にそうなんです。でも、20代、30代の黄金期を、特にインターネット時代におけるコア競争力など、個人の能力を高めることに活かせば、10年後に振り返っても後悔しないはずです。
なぜ結婚しないのですか？
Q：なぜまだ結婚しないのですか？もう27歳ですよね？
ジャスティン・サン： 確かに、男性としてはプレッシャーが少ないと思います。でも、中国では女性で26歳になっても未婚だと、みんなから必ずこの質問をされるようです。私の元カレの中には、今後3年以内に結婚できる見込みがないと別れた人もいます。ほとんどの女性は3年も待たずに、返事がないまま6ヶ月で別れてしまいます。
私は欧米の社会環境に本当に感心しています。そこでは誰もが人生の目標を結婚ではなく、自己啓発やキャリア開発に置いています。このような社会では、誰も社会に対して自分の選択を説明する必要がありません。この社会は奇妙です。結婚する人は結婚の動機を説明する必要がないのに、結婚しない人は説明しなければならないのです。本当に不可解です。ですから、中国のこの状況が今後10年から20年で変わることを願っています。
結婚そのものの話に戻りますが、個人的には結婚の本質は結婚、つまり家族を築くことだと考えています。本質的には、家族のパートナーを選ぶことであり、このパートナーの選び方は、企業がパートナーを選ぶよりもはるかに恐ろしいものです。なぜなら、企業はパートナーを選び、うまくいかなくても退出できるからです。しかし、家族パートナーには退出の仕組みがありません。退職する日は、会社の閉鎖、家族の解散を意味し、すべての資産は直ちに清算され、2 人のパートナー間で均等に分割されなければなりません。
いくつか問題があることがお分かりいただけると思います。まず、これは完全に「大鍋」のような状況です。次に、離脱メカニズムが破壊的なメカニズムですよね？ですから、このような状況では、パートナー選びには細心の注意が必要だと思います。結婚する前に、少なくとも2年間は一緒に暮らすべきだと私は考えています。最低でも1年は必要です。そうして初めて、相手との相性が合うかどうか、そして人生の大きな困難に直面した時に同じ道を歩んでいけるかどうかが分かるのです。ですから、個人的には結婚は目指しません。私、ジャスティン・サンが結婚しなかったとしても、大きな罪や未完の仕事にはならないと思います。本当に愛する人を見つけて一緒に暮らしたいとも思っていますが、その点については慎重に考えます。質問：1990年以降に生まれた人はなぜ結婚する必要がないのでしょうか？なぜ私たちの社会は過去に結婚に反対しなかったのでしょうか？ジャスティン・サン：まず、誰もが結婚に適しているわけではなく、誰もが結婚を必要としているわけでもないことを理解してください。結婚は本質的に「家族のパートナーシップ」プロジェクトです。起業と同じように、誰にでもできるものではありません。パートナーを見つけるかどうかはあなた次第であり、見つけなくても問題ありません。これが第一のポイントです。第二に、結婚とは双方の自由を放棄し、パートナーシップを結ぶことを意味します。そのため、二人が自立をめぐって衝突し、自立を犠牲にするのは当然のことです。なぜなら、結婚にはある程度の自立を犠牲にすることが必要だからです。あなたはこれを受け入れられますか？もし受け入れられないなら、離婚の可能性が高く、離婚のコストは高額になります。言い換えれば、パートナーシップを結ぶために自由を放棄することは、誰にでもできるものではなく、人生のどの段階においても適切ではありません。
第三に、結婚という家族単位は、しばしば社会的なリスクを増幅させます。本来は互いに支え合うべきものですが、実際には「一人の不幸を家族全員がカバーする」というリスクがしばしば生じます。例えば、一人がギャンブルをすれば、家族全員がそれをカバーします。一人が借金をすれば家族全員が責任を負い、一人が重病になれば家族全員がその重荷を背負うことになります。かつては個人が単独で対処できたリスクが、家族の経済的・感情的なつながりによって増幅され、組織としてのリスク耐性を弱めてしまいます。こうしたリスクは容易に家族の階層構造に波及し、全員の発展を阻害する可能性があります。第四に、これまでの経験から、結婚は生活の質全体の低下につながる可能性があり、これは当然のことです。1日は24時間しかなく、「パートナー」としてのことに多くの時間を費やすと、当然ながら同じ時間を個人的な探求に充てることができません。多くの趣味や活動は二人の間の調整を必要とし、必然的に個人の生活リズムを希薄化させてしまいます。かつては、独身でいることは高額な費用と面倒な作業に悩まされ、快適な生活を送ることができませんでした。しかし今、テクノロジーとサービスによって独身生活はますます身近なものとなり、より多くの選択肢と高い効率性を提供しています。結婚すれば、こうした自由な時間は奪われてしまいます。第五に、結婚の「出口メカニズム」は不完全であり、離婚はしばしば莫大な経済的・精神的負担を伴います。「WeChatを削除すれば終わり」という別れではありません。不動産、共有財産の分割、さらには子どもの親権や面会交流の取り決めまでが絡んできます。その複雑さと負担は、結婚していない場合よりもはるかに大きくなることがよくあります。これは、結婚を考える際に考慮しなければならない現実的なリスクです。第六に、そして私が中国の状況において最も重要だと思うのは、結婚すると、両親、親戚、さらには知人コミュニティ全体からの強い介入を招く可能性が非常に高いということです。特に、結婚式が家や車の購入、結納品、贈り物といった「伝統的なチェックリスト」に縛られ、両親の貯蓄や年長者の承認が必要となる場合は、なおさらです。前世代の価値観や行動論理に引き込まれ、その出来事全体の「従属者」となり、両親の世界観に人生の選択を左右されてしまうのは容易です。インターネット時代において、結婚はもはや人間の存在の究極の目的ではありません。少なくとも伝統的な産業社会においては、大多数の人々にとって、結婚はかつて人生における最も重要な使命と考えられていました。しかし、インターネット時代の到来とともに、この傾向は明らかに変化しつつあります。多くの人が適応に苦労するかもしれませんが、徐々に学ぶことになるでしょう。人の究極の目標はただ一つ、自分自身です。家でも、車でも、結婚でも、両親でもなく、自分自身なのです。かつての封建社会や産業社会においては、結婚と家族は社会の基本単位として、確かに多くの機能と分業を担っていました。まず、家族を持つことで生活費が大幅に削減されました。一緒に料理をしたり、賃貸住宅や購入した住宅で同居したり、両親を招いてお互いの世話をしたりすることで、費用と時間が分散されました。かつては、家族内での分業がなかったため、昼間は一人で働き、夜は料理や食器洗い、家事などを行うのは困難でした。第二に、家族内での分業と協力、つまり「男は外で働く、女は内で働く、男は農作業、女は機織り」というおなじみの分業が確立されました。古代では、女性は自立できず、母子は男性の収入に依存していました。そのため、男性は女性を支え、子育てする責任を負っていました。第三に、家族は社会的な責任を果たします。高齢者の扶養や子育ては、主に家族内で行われます。第四に、家族という観点から見ると、血縁と家系は最も古い人間関係の形態です。家系の継承は家族と権力の中核と考えられており、長子相続がその代表例です。第五に、結婚と家族は長きにわたり、人間の再生産において最も安定的で容認された手段でした。しかし、インターネット時代において、これらの機能は徐々に弱体化しています。まず生活費について考えてみましょう。家族内での粗雑な分業が、社会化とインターネットによって洗練された分業へと移行したため、一人暮らしのコストは大幅に低下しました。例えば料理を例に挙げましょう。子供の頃から、母はいつも「料理を学ぶか、料理のできる妻を見つけなさい。そうしないと飢えて死ぬわ」と言っていました。私は今でもこの米を炊くことができませんが、飢えていません。その理由は単純です。オンライン・ツー・オフライン（O2O）によるフードデリバリーです。かつては毎日外食するのは費用も時間もかかりましたが、今ではテイクアウトは時間を節約し、手頃な価格です。多くの場合、自炊するよりも、ましてや料理のできる人と結婚するよりも費用対効果が高いのです。家事もアウトソーシング可能です。Ayibangや58 Daojiaのようなホームサービスは、シェアリングエコノミーを活用して、空き時間と労働力を組み合わせ、家政婦の必要性を直接的に代替しています。さらに、洗濯機、食器洗い機、ドライクリーニングなどもあり、家事は「ボタンを押すだけ」というほど簡素化されています。そのため、結婚によって得られるわずかな費用と時間の節約は、社会福祉サービスを通じて大部分に対応できるのです。「男性が女性を支える」という前提を考えてみましょう。産業革命とインターネット革命は知識経済の到来を告げました。体力の限界価値は低下し、「男性の力」はもはや生産性の決定的な特徴ではなくなりました。20世紀以降、女性の平等は着実に進み、女性はほとんどの分野で男性と同等の機会と収入を享受し、一部の産業では男性を凌駕するようになりました。その結果、「男性は女性と子供を支えなければならない」という古い前提は徐々に崩壊しました。かつては離婚が女性の生存を脅かすこともありましたが、今では少なくとも都市部やほとんどの産業において、女性は経済的にかなりの自立を達成しています。「男性優位」という概念や、女性を取引可能な資源として客体化する考え方は依然として残っていますが、経済的な観点から見ると、男女間の平等は着実に高まり、「一方的な支援システム」としての家族の必要性は当然ながら低下していることは否定できません。さらに、高齢者や子供を単独で養うという家族の社会的責任も薄れつつあります。農業社会では、公共サービスが不足していたため、家族は家族を養うために家族に頼っていました。21世紀に入り、中国の主要都市だけでなく、ほとんどの先進国でも社会保障制度や年金制度が徐々に改善しています。教育、医療、保育といった公共サービスや市場ベースのサービスも拡充しています。家族は依然として重要ですが、もはや唯一のものではなく、全てである必要もありません。質問：中国の大都市での生活はあまりにも困難です。帰国すべきでしょうか？ジャスティン・サン：大都市での生活は決して楽だとは思いませんが、「大都市での生活は非常に困難」という認識は大げさです。なぜ誇張されているのでしょうか？それは、監督やメディア関係者が北京、上海、広州に集中しているからです。中小都市には成熟したエンターテインメント産業が不足しており、それらを撮影したり、物語を伝えたりしたい人はほとんどいません。メディアは何を好むのでしょうか？「犬が人を噛むのはニュースにならないが、人が犬を噛むのはニュースになる」。裕福な暮らしはニュースにならないが、惨めな暮らしはドラマチックです。その結果、「北京の出稼ぎ労働者の悲惨な生活」という物語が繰り返し映画化され、語られ、大都市での生活は困難であるかのような錯覚を抱かせています。私も全く心配していないわけではありません。私もお金に困った時期がありました。当時、北京では父の支えで月1000元の収入しかありませんでした。生活は苦しく、大変でしたが、想像していたほどではありませんでした。少なくとも一日三食は食べられ、夢と希望も持っていました。確かにプレッシャー、努力すること自体のプレッシャーはありましたが、それが私を「生きられない」状態にさせたとは思いません。大都市が「大都市」と呼ばれるのは、日々の人口増加をはるかに上回る雇用と機会を生み出すからです。私たちの「北沃（ペイウォ）」のような企業は、資金繰りに窮地に陥ることもありますが、それでも若者は必要です。経営が改善すれば、さらに彼らが必要になるでしょう。働く能力があり、学ぶ意欲があり、インターネットの基礎知識がある若者は、大都市では一般的に需要があり、生活はそれほど困難ではありません。一方、地元、特に単一産業構造で発展の遅れている地域では、まさに問題が顕在化します。多くの地域では一次産業と二次産業しか存在せず、若者の創造性や試行錯誤はほとんど必要とされていません。管理職は非常に硬直的で、流動性は低いです。たとえ新入社員が採用されたとしても、彼らはしばしば単純で反復的な組立工程に従事させられ、そこでは価値も成長の余地もほとんどありません。多くの分野では、人間よりも機械の方が適しています。真にアイデア、創造性、意欲、そして粘り強さが求められる仕事は、大都市に集中しています。ですから、私は常に、大都市は若者の街だと信じてきました。どんなに大変で疲れる仕事でも、頑張り続ける価値はあるのです。 「安定」を求めて戻るとおっしゃいますが、わずか1000～2000ドルの給料では、少しでも問題が起こればリスクへの耐性はほぼ完全に失われてしまいます。さらに、高齢になってから戻るとなると、費用がかかるだけでなく、チャンスの窓は既に過ぎ去っている可能性が高いため、大都市への再進出はさらに困難になるでしょう。ですから、若い人たちへのアドバイスは明確です。大都市を優先し、安易に離れないようにしてください。
Q：女性の価値は年齢とともに低下し続けるのでしょうか？ ジャスティン・サン：ある程度、1990年代生まれの人々に結婚を遅らせるよう常にアドバイスしてきたのは、まさにこのためです。成長し、社会的地位が上がるにつれて、より広い世界が見え、より成熟した、より良い選択ができるようになります。少し功利主義的ではありますが、分かりやすい例を挙げましょう。モバイルインターネットにアクセスできず、大学受験も合格できずに故郷を離れた17歳の田舎の少女は、20歳になる前に結婚するかもしれません。彼女が出会う可能性のあるパートナーは、村や町の人々に限られ、その多くは最も抑圧的な社会的地位にある人々です。しかし、彼女がもう少し待って、評判の良い大学に入学したり、モバイルインターネットを通じて新たな機会を得たり、例えばタオバオのアカウントを開設したり、WeChatの公式アカウントを作成したり、ライブストリーマーになったり、ネットセレブになったりすれば、彼女の潜在的な結婚相手は、大学の同級生やインターネットの世界で繋がっている人々になるでしょう。彼女が成長していくにつれ、起業したり、大企業のエコシステムに入り込んだり、さらには海外で学び、働き、人生を広げたりすることで、より幅広い人々や業界に触れる機会が増え、選択肢も広がっていきます。こうして17歳から27歳、そして37歳へと成長するにつれ、彼女を理解し、寛容に受け入れ、彼女のビジョンを真に共有してくれる人々の数は、当初の彼女の到達範囲をはるかに超えるものになるでしょう。最終的に、結婚はあらゆる面で自分自身を向上させるため、より高い幸福感をもたらす可能性があります。結婚は、こうした向上と幸福を達成するための手段に過ぎず、それ自体が個人の能力開発に大きく依存しています。第二に、インターネット時代において、「出産」はもはや自発的な義務ではなく、子宮だけが女性の価値の源泉ではなくなりました。最近、徐静蕾さんが卵子を凍結するためにアメリカへ渡ったという画期的な出来事がありました。卵子凍結と代理出産は、今後若い女性の間で流行の選択肢となり、大きな産業チャンスを秘めていると私は考えています。この「三価値産業チェーン」には、大きな発展の余地があります。女性にとって、卵子凍結と代理出産はどちらも不可欠なニーズとなるでしょう。さらに、「女性は年齢とともに価値を失う」という神話を打ち破りたいのであれば、伝統的な道徳観が支配する小都市ではなく、インターネット上の道徳が支配的な大都市に行くのが最善です。道徳観は社会の発展段階を反映し、変化しやすいものです。伝統的な経済や制度が優勢な地域では、「三服四徳」や「女の美徳は才能のなさにある」といった、親や夫への服従を強調する考え方が依然として一般的です。結婚の有無にかかわらず、自立と幸福を追求する女性は、しばしば「不道徳」と非難されます。しかし、大都市では、個人の価値と個人の昇進こそが究極の「道徳」です。伝統的な価値観を用いて他者に圧力をかけることは不道徳となります。例えば、28歳の女性リスナーは、故郷の河南省では「この歳で結婚していないのは恥ずべきことだ」と批判されたかもしれません。しかし、北京では面と向かってそう言う人はほとんどおらず、プライベートな場でさえもごくわずかです。北京、上海、広州、深センといった都市の寛容さと多様なライフスタイルは、画一的な道徳的判断で個人に圧力をかけることを困難にしています。だからこそ、私たちは繰り返し強調しておきたいのです。大都市で、自分と同じような人を見つけなければなりません。小さな都市で伝統的な道徳と戦うのは時間の無駄です。必要なのは、別の世界で自分自身と出会うことです。北京、上海、広州、深センには、きっと同じような価値観を持つ人が見つかるはずです。また、このような考えを持つ人が小さな都市に留まり「苦労」することをお勧めしません。むしろ、大都市に移住すべきです。
したがって、「女性は年齢を重ねるにつれて価値を失い続けるのか」という問いは、本質的に誤りです。インターネットの方法論と世界観によれば、男性であれ女性であれ、人間は現代社会において最も大きな価値の担い手です。年齢、生殖能力、外見は決定的な要因ではありません。真に人を分けるのは、多くの場合、努力の度合いと成長への道のりです。質問：もしあなたの妻と母親が二人とも水に落ちてしまったら、どちらを先に助けるべきでしょうか？ ジャスティン・サン：結婚は神聖なものです。結婚の誓いを立てると、あなたは家族を離れ、パートナーと新しい家族を築きます。この意味で、この家族への誓いは、両親への誓いよりもさらに重要です。なぜなら、それはあなたが人生で自ら積極的に選んだ最初の誓いだからです。この誓いが揺らいだとき、あなたはこの自由の誓いを守るために全力を尽くさなければなりません。ですから、真の男として、彼の答えは当然、まず妻を救うことだと思います。なぜなら、妻との誓いは彼が自由に交わした誓いであり、母親との誓いは血縁によって生まれた誓いだからです。そして、真に文明化された国では、血縁によって交わされた誓いよりも、自発的に選んだ誓いの方が優先されるのは周知の事実です。血縁は選択の余地がないからです。これは、通常の経済における借金の優先順位付けと似ています。同じ借金であり、返済すべきですが、どの借金を先に返済し、どの借金を後に返済すべきかは、当然ながら優先順位が付けられます。この優先順位を見分ける鍵となるのは、この誓いの履行が自身の自発的な選択の結果であるかどうかを判断することであり、これは非常に重要です。家族関係にセーフティネットを提供しないのは冷血なことでしょうか？質問：あなたは両親との境界線を維持することについてよく話します。両親や弟妹を助けないという考えは、あまりにも残酷で冷血ではないでしょうか？結局のところ、家族生活においては、互いの区別やあなたと私の区別がなければ、楽しい日々が訪れることもあるのです。ジャスティン・サン：今日は少し時間を取って、この質問に詳しくお答えしたいと思います。「お金のことを考える」という問題については後ほどお話ししましょう。
まず「冷血さ」についてお話ししましょう。私は「性と権力」の分配はより冷血なものだと考えており、ある意味ではお金の方が温血だと考えています。なぜなら、お金は誰に対しても差別がなく、運命を変える可能性を与えてくれるからです。お金さえあれば、家族、社会、そして国における自分の力と地位を逆転させ、変えることができるのです。逆に、性別／血統の分配は固定的です。伝統的な家族では、女性はしばしば権利を持ちません。彼女たちがどれだけ努力しても、本質的には「取引可能な資源」として扱われ、男性の成長と発達を補助するために親から「売られる」のです。もし分配が金銭に基づいていないなら、それは「セックスと権力」の分配に戻ってしまいます。
この観点から見ると、「性と権力」の分配はさらに冷酷です。そして「冷酷さ」と言っても、冷酷な価値観ではなく、冷酷な現実についてです。世界の基本法則はシンプルです。収穫を得たいなら、まず種を蒔かなければなりません。誰かがお金を使いたいなら、誰かが稼がなければなりません。タダ飯などありませんし、「種を蒔かずに収穫する」ことも、「稼がずにお金を得る」こともできません。私たちは単に、現実により合致した価値観を表現しているだけです。端的に言えば、1+1=2というシンプルな計算です。国の高い福祉給付は、必然的に、より多く貢献する人々への高い税金を課すことによって、より貢献しない人々が恩恵を受けられるようにしています。国家自体は税収を生み出しているのではなく、単に税金を徴収し再分配する組織に過ぎません。運営上の損失を除けば、国家は直接的な価値を生み出していません。したがって、国家がAさんにお金を与えたいなら、まずBさんからお金を取らなければなりません。多くの人が十分に理解していないのは、「ただ飯はない」という原則です。分配で誰かが何かを得た場合、誰かがそれを手放さなければなりません。誰かが「パイ」を拡大しない限りは。しかし、世界で最も難しいことはまさにパイを拡大し、お金を稼ぐことだということも私たちは知っています。したがって、これら3つの視点は、本質的に冷血でも冷酷でもありません。ただ真実を明らかにしているだけです。さらに、もし比較するなら、「セックスと権力」の分配はより冷酷で、「金と自由」の分配はより優れていると言えるでしょう。この点に対する憤りは、しばしば「伝令を撃つ」という精神、つまり事実と向き合うことを拒否し、事実を語る人に怒りをぶつける精神に起因しています。ローマ共和国に逸話があります。アルメニア王ティグラス2世は、著名なローマ将軍ルクルスが侵略軍を率いているという知らせを受け取ったのです。王は激怒し、「よくもこんな悪い知らせを持ってきたな！」と言い、使者を即座に処刑しました。しかし、使者を処刑しても、ローマ軍が既に進軍を開始していたという事実は変わりませんでした。その後、王自身がルクルスに捕らえられ、斬首されるまで、誰も戦況を報告する勇気はありませんでした。このような筋書きはシェイクスピア劇によく見られます。原理は同じです。「冷血な現実」は私たちが作り出したのではなく、ただ表現しただけなのです。さらに、私は人間性について悲観的ではありません。現代社会は概して改善しています。「金と自由」の分配ルールは、「性と権力」の分配ルールよりも公平で柔軟であり、個人が自らの運命を切り開く余地が広くあります。ですから、冷血になるよりも冷静になる方が良いのです。事実を明らかにし、明確な境界線を引くことでのみ、家族、責任、相互扶助について議論することができ、愛を搾取に変えるのを避けることができるのです。質問：ご両親は、あなたが公務員や国有企業で働くことを望んでいますか？ ジャスティン・サン：とても良い質問ですね。これは、私を含め、私たちの世代の中国の親の大多数が抱いている期待だと思います。私は北京大学で学部生として学んだので、多くの親はこう考えていました。「北京大学、特に歴史や中国語を専攻する文系学部に入学したのだから、卒業後1年で中国共産党中央委員会組織部、財政部、外交部といった政府機関に就職するか、中国鉱業集団、中国石油天然気集団、中国石油化工集団といった独占国有企業に就職して北京で生活し、定住できれば最高だ」と。そうすれば、「息子には北京にコネがある」という父の思いも満たされるでしょう。しかし、最初から私は向いていないと分かっていました。ある時、父が北京大学に私と一緒に歩いてきてくれた時、私は父に本当の気持ちを打ち明けました。「こういう場所では創造性を発揮する余地はほとんどなく、若者の創造性はひどく抑圧されている。若者がそこで得られる唯一の価値は、従順さ、歯車であること、そして自律性のない実行の道具であることだけだ」と。月5000元の給料、将来の住居の約束、漠然とした福利厚生、そして「解雇されない」という精神的な安心感といった、一見安定しているように見える環境。しかし、私はいわゆる「解雇されない」という考えを信じていません。中国は1990年代に国有企業で大規模なレイオフを経験しました。毛沢東時代には、「鉄の飯椀」、いや「鋼鉄の飯椀」でさえ、1990年代に崩壊しました。歴史の成り立ちを考えれば、今日「鉄の飯椀」を信じ続ける理由がどこにあるでしょうか？そもそも、こうしたシステムに入る若者は、既に同世代の中で際立っています。少し努力すれば、市場で1万元を稼ぐことは全く問題ないのです。1万元の価値がある人が5000元でも感謝し、「少なくともクビにならなかった」と自画自賛するような人はいません。こうした考え方は、自分の能力に対する期待が低いことを示しています。あなたはそんなに悪くない。ただ、低賃金に伴う「安定」という物語に囚われているだけです。第三に、低賃金と限られた成長に基づくいわゆる「安定」は、実質的に何の改善にもつながりません。日々の仕事内容は、スタートアップやインターネット企業で学ぶ内容とは大きく異なります。卒業後2、3年で、その差は歴然としたものになります。多くの人が、当初の「安定」という選択のために、大きな代償を払っているのです。ですから、公務員や国有企業への就職をデフォルトの選択肢として考えることはお勧めしません。親が私たちに受験を強要するのは、おそらく彼らの世代の経験や物語、つまり固定観念、固定された道筋に形作られた罠に基づいているのでしょう。本当の選択は、個人の性格、能力、野心、そして望む人生のペースに帰結するはずです。質問：両親と大げんかになったことはありますか？その理由は何でしたか？ジャスティン・サン：両親との関係は、確かにしばらくの間、緊張していました。今となっては少し笑えますが、当時は本当に辛かったです。最大の衝突は、大学3年生と4年生の頃、アメリカへ渡る準備をしていた時、厳密に言えば2011年と2012年のことでした。理由は単純です。アメリカではお金が厳しく、経済的プレッシャーは計り知れませんでした。一方、私は起業という最も「貧しい」道を選んだのです。このプレッシャーの中で、両親との関係は悪化していきました。両親は、私が留学に投資したことをあまり理解してくれませんでした。当時、彼らはアメリカで年間30万ドルを使うのは、中国で家を買うか、あるいは他のことに使う方がよいと考えていました。彼らにとっては、それはより「安定した」生活でした。一方、私にとって留学は自分への投資であり、自己啓発でした。この考え方の違いは、伝統的な考え方と、私のより先進的なアプローチとの衝突でした。しばらくの間、口論は最悪で、両親は私への経済的な支援さえもやめてしまいました。海外での生活は私にとって非常に困難でした。振り返ってみると、私は徐々に両親に影響を与え、今では両親も私の考えに多くの点で賛同してくれています。しかし、この変化は、感情を傷つけたり、支払いを一時停止したりする代償を伴うべきではありません。苦しむのは私であり、皆が苦しむのです。もしもう一度同じ状況に陥ったとしても、私は同じ立場を保ちますが、より穏やかに、より丁寧にコミュニケーションを取りながら対処するでしょう。
Q: 親が子供の将来にセーフティネットを提供すると発言することについてどう思いますか？
ジャスティン・サン: まず第一に、私は個人的に、親子関係だけでなく、どんな関係においてもセーフティネットの義務はあってはならないと考えています。セーフティネットの義務とは何でしょうか？それは、どんなに状況が悪くても、私が全部引き受けてあげるという考えです。そのような提案を押し付けたり、実際に実行したりすること自体が間違っています。もちろん、現実の世界では、相手にセーフティネットを提供する義務と能力があることを明確に示したにもかかわらず、実際に求められたときにどうしても提供できないという状況がほとんどです。これが最も一般的な状況だと思います。つまり、セーフティネットを提供できないのであれば、そもそも提供できると言わない方がよかったのです。子どもが親にセーフティネットを提供すべきではないし、親が子どもにセーフティネットを提供すべきではありません。これは、国家が国民にセーフティネットを提供すべきではなく、国民が国家にセーフティネットを提供すべきではないという私の個人的な信念と似ています。国家と個人の義務、そして親と子どもの義務は同じです。
さらに、人生における悲劇のほとんどは、セーフティネットの存在をほのめかしたり、期待させたりしたものの、結局は提供できないことに気づいたときに起こります。こうした期待の大きな乖離と、その結果生じるセーフティネットの欠如が、最終的に多くの悲劇につながります。例えば、最近ニュースで、結婚式用の家を買ってあげられなかったために両親と喧嘩になったという話を目にしました。悲劇そのものは、親が子供に結婚式用の家を買うことを期待すべきではなく、そうする義務もないということです。そしてもちろん、子供は結局家を買うことができないでしょう。したがって、この乖離によって生じる亀裂は、しばしば人間関係を壊す決定的な要因となります。こうした期待の不一致と、セーフティネットを提供する義務によって引き起こされる重大な問題は、深刻な問題を引き起こします。大学受験の際、両親がコネを見つけて良い大学に入れるよう手助けしてくれると常に信じていた人に、私は何度も会ってきました。結局、大多数の親はこうした人脈が頼りにならないことに気づき、親に頼ることで怠けてしまい、最終的には質の悪い学校に通うことになったのです。これはごく単純な例に過ぎません。社会で成功することは複雑なプロセスであることは誰もが知っています。簡単そうに聞こえますが、本質は同じです。以前のレッスンで議論したように、成功は複雑な変数による多次元的な競争によって非常に困難であり、親がコントロールできる変数はごくわずかです。では、本当に親が手を差し伸べてくれると期待できるでしょうか？これは、先ほど議論した「何かをすれば、必ず実現する」という単一変数思考と同じように、ナイーブな考え方です。これは非常にナイーブで、単一変数思考です。私は、スタートアップで3000万元から4000万元もの資金を失い、完全に破産した二世起業家の例を数え切れないほど知っています。しかも、彼らの両親は皆、自身も非常に成功した起業家です。誰かを不快にさせないため、ここでは彼らの名前は挙げません。しかし、私は数え切れないほどの優秀な中国人起業家を知っています。彼らの子供は起業の際に全てを失いました。彼らの親（中にはフォーブス誌に名を連ねる人物もいます）が、子供たちが真の起業家として成功できるよう、どれほど助けてあげられなかったか、想像してみてください。
ほとんどの人にとって、親が自分を成功させてくれると期待できるでしょうか？結局のところ、すべては自分自身にかかっています。ですから、私は心の準備をしなければなりません。誰も親に過度な要求や期待をかけるべきではありません。親にとってあなたを育てることは義務ですが、もし本当に親がほとんど何もしてくれないのであれば、あなたにできることは何もありません。この点については、皆さんが過度な期待を抱かないように願っています。なぜなら、これは結局のところ、自己認識の問題だからです。
次に、親が子供を育てることは義務であると考えます。私は26歳で、おそらく今後10年以内に子供を持つことになると思います。娘や息子を育てるのは当然の義務だと考えています。子供はこの世に生まれることを選んだわけではありません。私が無理やりこの世に生を受けたのです。子供は自らの意志でこの世に生まれることを選んだわけでも、選んだわけでもありません。私は彼らを無理やりこの世に生み出したのですから、彼らを育てるのは避けられない義務です。さらに、例えばジャスティン・サンのように、私は自分の過去を理由に彼らに貢献を強要したり、彼らの人生を支配したりすることは決してありません。私は絶対にそんなことはしませんし、そもそも法的に認められていません。第三に、子供には、一定の保険、将来の生活の手配、法的に義務付けられた扶養の提供など、親がセーフティネットを築くのを助ける義務があると考えています。しかし、これらの手配を行う際には、親の能力の範囲内にとどめ、義務を超えた援助は行わないよう努めるべきです。これはどういう意味でしょうか？たとえ親のために保険を購入するとしても、それは保険を購入し、親の選択を手助けすることになりますが、それでも親は保険料を支払わなければなりません。そして、法的に義務付けられた扶養を提供し、義務を超えた援助は行わないべきです。子供がこれを守っている限り、基本的にそれで十分だと思います。
5つ目に、人間関係には良い時も悪い時もありますが、それは全く正常なことです。あなたはこの世にいて、あらゆる人と関わり合っていますが、誰とでも親密な関係を築くことはできません。そして、おそらく多くの敵、たくさんの敵に出会うでしょう。それは全く正常なことです。ですから、先ほど述べた4つのポイントを踏まえれば、両親との関係の質は他人事ではなく、他人が議論すべきことでもないと私は信じています。
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